🩹 스스로를 해치려는 사람 구하는 법

2021. 7. 4.

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우울레터 #26

안녕하세요, 우울이 여러분 😀
오늘은 조금 무거울 수 있는 얘기를 다뤄볼게요.

이번 호의 주제는
'가까운 사람이 스스로를 해치는 선택을 하려고 할 때 어떻게 해야 하나요?' 에요.

지난 뉴스레터 피드백 중

한 구독자님의 동생이 안 좋은 선택을 하려고 했고, 그래서 동생을 도울 수 있는 방법을 여쭤보셨어요.

가까운 사람의 우울과 아픔이 얼마나 큰 고통을 야기하는지 알기에, 오늘은 구독자님 한 분을 위한 뉴스레터를 준비해 보았습니다.

🐯에디터 나폴레가 전합니다.

🌟 목숨을 살리는 '공감법'

바쁘신 분들은 11:50초부터 보시면 됩니다.

* 이 글은 정혜신 선생님의 책 '당신이 옳다'와 유튜브 세바시 강연에서 필요한 부분을 발췌하여 구성하였습니다.

주변에 스스로를 해치려는 사람이 있다면 조용히 다가가 이렇게 말씀해보세요.

"지금은 내가 잘 이해하지 못하지만 너가 죽고 싶어 하는 데에는 이유가 있었겠지, 네 마음은 옳겠지, 그럴만한 사정이 있었겠지."

그러면 아마 그 사람은 자기가 얼마나 팔짝팔짝 뛸 만큼 억울한지, 얼마나 지쳐 있는지, 처지가 어떤지, 상황이 어떤지 막 이야기할 거예요.

내 고통, 내 힘든 마음을 누군가 비난하거나 부정하지 않고 있는 그대로 받아준다면, 그때부터 사람은 다시 숨을 쉴 수가 있습니다. 그 사람에게 까닭 없이 위로를 받고 다시 살아봐야겠다는 힘을 얻게 됩니다.

죽고 싶다는 이야기를 꺼낸 사람에게 필요한 것은 정서적으로 나를 지지해 줄 '내 편'입니다. 죽고 싶다는 이야기를 꺼냈을 때는 이미 그렇게 생각하지 말아야 할 이유를 스스로 백가지 이상은 찾아본 이후입니다.

그럼에도 불구하고 죽고 싶다는 생각이 드는 이유는 그 사람조차도 속으로는 '내가 이러면 안 되는데...'라는 생각들로 스스로를 괴롭히고 있기 때문입니다. 대개의 사람들에겐 이런 식의 자기분열적 사고가 습관이 되어있습니다. -

여기서 말하는 자기분열적 사고란 괴로운 일이 생겨 아직 충분히 회복이 되지 않아 몸과 마음이 힘든데도 불구하고 '나는 왜 이러지, 나는 왜 이렇게 나약하지'하고 자책하는 것을 말합니다. 아직 나는 많이 힘든데 힘든 내 상태와는 달리 '힘들면 안돼'라는 생각을 하는 것을 의미합니다.

즉, 충분히 시간을 두고 괴로워하는 자신의 마음을 알아주어야 하는데 비판과 평가에 익숙해진 우리는 어느 새 스스로에게도 비판과 평가의 잣대를 들이밀며 자기분열적 사고를 하게 되는 것입니다.

그것이 사람이기에 옆에서 타인들이 무게를 싫어서 네가 옳다고 이야기해줘야 합니다. 나도 온전히 내 편이 되어주기가 무척 어려운 것이 사람이기 때문입니다.

간혹 몇몇 분들은 상대방의 죽고 싶은 마음에 공감을 해주었다 그 행동을 하도록 부추길까 봐 걱정하시는데 그것은 사람에 대해 잘 모르시기 때문에 하는 말씀입니다.

사람은 누군가와 이야기 할 때 표면적인 말 자체가 아닌 그 말이 내포하고 있는 정서, 그 전제가 되는 메세지를 핵심으로 느낍니다.

옆에서 죽고 싶을 정도로 괴로워 하는 사람이 있을 때 '너의 마음이 옳다, 너가 충분히 그렇게 느낄만하다'고 이야기를 해주면 '아 내가 죽어도 되는구나'라고 생각하는 것이 아닙니다. 되려 '아, 내가 지금 잘못된 게 아니구나, 내가 나약하고 무능해서 이러는 게 아니구나'하고 확인을 받게 됩니다.

이렇게 비난 없이 자기 존재를 인정해주는 사람의 존재에 의지해서 사람의 자기 불안은 떨어집니다. 자기 불안이 떨어지고 안심하게 되면 사람은 합리적·객관적이 됩니다.

모든 사람의 마음은 옳습니다. 그것에는 예외가 없습니다. 누군가에게 어떤 극단적인 마음이 들어도 '그 마음은 옳은 거다, 이유가 있는거다.'라고 생각하며 물어봐 주시고, 너한테도 나한테도 물어봐 주세요.

"온 체중을 실어서 사람 마음에 망설임 없이 '당신은 옳다'라고 할 수 있는 사람이 치유자고, 그런 사람은 사람의 목숨을 살릴 수 있습니다."

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🎵 우울할 때 듣는 음악 추천

🥀 내가 죽으려고 마음 먹었던 것은 - Nakashima Mika

이관개방증에 걸려 극심한 고통 속에서 절규하듯 부르는 나카시마 미카의 보컬이 인상적인 곡

스스로를 해치려는 분들에게 들려주면 좋은 음악을 추천드립니다. 제목은 무려 '내가 죽으려고 마음 먹었던 것은' 인데요.

이 노래는 일본 밴드 '아마자라시'의 보컬 '아키타 히로무'가 만든 곡입니다. 가사 내용은 주로열심히 살고자 끊임없이 노력했지만 자꾸만 실패하고 비난 받아 절망했던 기억들을 묘사하고 있습니다.

곡의 초반부는 어두운 내용이지만 끝으로 갈수록 살고 싶다고 절규하는 가사의 내용과 아직은 세상에 대한 기대를 저버리지 않았다는 내용이 작지만 희미한 희망을 노래합니다.

이 곡이 수많은 사람들의 심금을 울렸던 이유는 정혜신 박사님의 말씀대로 죽고 싶을 정도로 괴롭고 우울한 사람들의 마음에 있는 그대로 '죽고 싶어하는 너의 마음은 옳다'고 위로해주기 때문이 아닐까 생각됩니다.

반드시 가사와 함께 음악을 감상해보시는 것을 추천드립니다.

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💌 쉬어가는 글

💧 며칠 전에 헤어졌어요.

- 에디터 DK

네, 저의 이별 얘기를 해보려 해요. 그래서 지금 쓰려는 글이 과연 우울이들에게 휴식이 될지, 위로가 될지, 공감이 될지 잘 모르겠어요.

저는 쿨하지도 않고, 정도 많고, 미련까지 많아요. 남들이 보기엔 전혀 그렇지 않지만요.

그래서 저는 이별이 쉽지 않아요. 매번 힘들어요. 특히 연인과의 헤어짐이 그렇죠.

정말 힘든 이별의 대상은 저에게 항상 소중한 존재였기에, 그 소중한 존재와 다시는 함께 할 수 없다는 사실이 슬픈 감정을 주체할 수 없게 해요.

우울이 여러분도 그런가요?

이별하러 가기 4시간 전 어떻게 이별을 성숙하게 할 수 있을지 고민했어요. 혼자 고민하는 게 힘들어서 어바웃우울의 에디터 나폴레님께 조언을 구했어요.

에디터 나폴레 : “성숙한 이별은 그 상황에서 도망치지 않는 것이라고 생각해요. 그리고 이별의 마무리에 물음표가 없는 게 좋지 않을까요? 서로 찝찝한 것 없이 깔끔하게. 물론 정말 슬프고 함께 눈물도 흘릴 거예요. 그래도 사랑했던 사이였으니 그 인연을 소중한 기억으로 남기는 것이 더 행복할 것 같아요."

나폴레님의 말씀을 듣고 제 생각을 확실히 정리할 수 있었어요. 그리고 4시간 후 이별을 하러 갔어요.

여태 저의 연인에게 전하지 못한 힘들었던 감정을 꺼냈고, 어떤 이유들 때문에 우리는 이별하는 게 맞다고 얘기했어요.

눈물이 났어요. 그리고 집에 가서 계속 울었어요. 손이 저리고 숨을 쉬기도 어려웠어요.

두 시간 정도가 지나니까 울 힘도 나지 않았고 이별이 실감이 났어요. 그제서야 이별을 인정했어요.

성숙한 이별을 했다고 생각해요. 솔직한 감정을 말하고, 서로 헤어지는 것에 대해 인정하고, 슬픔을 참지 않았으니까요.

저는 제 연인 앞에서 감정을 부정하고 숨겨 왔어요. 그런데 관계가 끝나는 날에서야 저의 감정을 꺼냈다는 사실이 저를 힘들게 해요.

성숙한 이별을 했지만 후회되는 마음과 자책감은 쉽게 가시지 않네요. 우울이 여러분은 저와 같은 실수를 하지 않았으면 좋겠어요.

노래 하나를 소개하면서 글을 마무리할게요. ‘윤지영’의 ‘네가 좋은 사람일 순 없을까’라는 곡이에요. 저와 노래 속의 ‘네’가 너무 닮아서 더 슬퍼요.

"너는 내게 궁금한 게 없나 봐. 나는 그런 네가 밉지도 않아. 그러곤 사라져버려. 또 내가 너를 찾도록."

🎵유튜브에서 노래 듣기 🎵

💭 19호 우울레터 피드백

우울이 A : 싫다기보단 아쉬웠던 점이 있어요. 이전 레터들은 잠시 쉬었다 갈 수 있는 글이 있어서 좋았는데 이번 레터는 ‘앞으로 더 나은 삶을 살기 위해 알아두면 좋은 정보 중심’으로 구성되어 있다는 느낌이 강했어요.. 물론 정보 전달이 싫었다는 건 아니지만 기존 레터에서 받았던 잠시 쉬고 간다는 느낌이 줄어든 거 같아서 아쉬웠어요..😥

에디터 DK : 우선 늦게 답변을 드려서 죄송해요. 우울이 A의 피드백 덕분에 20호 우울레터 부터는 쉬어 갈 수 있는 글을 쓸 수 있었어요! 소중한 피드백 정말 감사해요. 앞으로 기대에 부응하도록 하겠습니다. 혹시 우울이 A는 몇 호 우울레터가 가장 힐링이 되었나요?

19호 우울레터 보러가기

💭 23호 우울레터 피드백

우울이 B : 무기력과 우울을 처음 구분 지어 보게 되었고 둘은 각각 컨트롤 하는 방법에서도 차이를 보인다는 것에 고개를 끄덕였어요! 무기력에 시달릴 때에는 마냥 위로하고 힐링 할 것이 아니라 나름의 객관적이고 이성적인 판단, 해결책이 필요하다니! 좋은 글 감사합니다 :)

에디터 DK : 맞아요. 사실 무기력과 우울을 구분하는 일이 생각보다 중요해요. 현재 느끼고 있는 감정과 그 원인을 파악하고, ‘나는 어떤 상태다.’라며 인지하면 더 빨리 자신을 컨트롤할 수 있을 거예요. 그리고 말씀대로 객관적이고 이성적인 판단도 정말 중요하죠. 하지만 어떠한 상처로 인해 무기력함을 겪고 있다면 그 상처에 대한 토닥토닥 위로가 필요할 수 있어요. 혹시나 우울이 B가 무기력함을 겪고 있다면 23호 우울레터가 도움이 됐으면 좋겠어요.

23호 우울레터 보러가기

💭 23호 우울레터 피드백

우울이 C : 사실 저는 무언가가 예상과 다르게 진행되면 제일 먼저 제게 어떤 문제가 있었는지를 찾는 사람이에요. ‘내가 공부를 덜 해서 성적이 안 좋았어.’, ‘내가 일찍 일어나지 않아서 엄마가 화가 난거야.’, ‘내가 내 입장으로만 말해서 그 친구랑 어색해진거야.’ 등, 저에게서 원인을 찾는 게 더 쉬웠어요. '저 친구가 먼저 내 예민한 부분을 건드렸어.', '엄마가 오늘 피곤해서 그랬을 거야.'와 같이 외부적인 원인을 찾게 되면 왠지 모르게 핑계대는 느낌이었어요. 잘못은 나한테 있는데 애써 회피하는 느낌? 하지만 분명 제 잘못도 있었을 거에요. 그런데 이 글을 읽어보니까 매번 스스로에게서만 원인을 찾는 것도 문제일 것 같아요. 어디에서 어떻게 균형을 맞춰야 할지는 잘 모르겠지만 제 사고의 전환점이 된 글이였어요. 감사해요!!

에디터 DK : 저도 심하게 자책을 하는 타입이에요. 자책을 하면서 자존감이 깎이고, 우울한 기분이 밀려오며, 심할 때는 자책에 빠져 다음 일을 진행할 수 없을 정도가 돼요. 그리고 저도 우울이 C와 마찬가지로 적당히 외부적인 원인을 찾는 균형을 아직 잘 모르겠어요. 하지만 ‘본인에서만 원인을 찾는 습관’을 인지하기 시작했다면 천천히 변화할 수 있다고 믿어요!

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☕ 에디터 DK와 인터뷰할 우울이 계실까요…?

‘어바웃우울’ 우울레터에 구독자님과의 인터뷰를 담아보려고 해요.

피드백을 받다보니 우리 우울이들이 힘든 사연을 갖고 있다는 것을 알았어요.

여러분의 사연을 다른 우울이들과 나누고, 서로 위로와 공감을 주면 좋겠네요😊.

인터뷰 내용은 어바웃우울 우울레터에 게재되며,

인터뷰에 대한 자세한 내용과 신청은 아래 버튼을 클릭해주세요 :)

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